ရာမညေျမမွႀကိဳဆိုပါ၏.....ေပ်ာ္ရႊင္ခ်မ္းေျမ့ႀကပါေစ.....

ဖခင္။ ။ သားေရ.. အေဖ မင္းကို မိန္းမေပးစားမလို႔ စီစဥ္ေနတယ္ကြ။
သား။ ။ က်ဳပ္က ကိုယ့္ႀကိဳက္တဲ့လူပဲ ကိုယ္ယူမွာ ဗ်။
ဖခင္။ ။ ေနအံုး သား... ေကာင္မေလး က ဘီလ္ဂိတ္ သမီးကြ။
သား။ ။ ေအာ္ ဒီလိုလား... အေဖ့ စကားနားေထာင္လိုက္ပါမယ္။

ထို႔ေနာက္ ဖခင္ သည္ ဘီလ္ဂိတ္ ထံသို႔သြား ၿပီး....
ဖခင္။ ။ ခင္ဗ်ား သမီးအတြက္ အင္မတန္သင့္ေတာ္တဲ့ ေကာင္ေလးတစ္ေယာက္ေတြ႔ထားတယ္။
ဘီလ္ဂိတ္။ ။ ကၽြန္ေတာ့္ သမီးေလး က ငယ္ပါေသးတယ္ဗ်ာ။
ဖခင္။ ။ ေနအံုး... ဟိုေကာင္ေလး က ကမၻာ့ဘဏ္ လက္ေထာက္ ဥကၠဌ ဗ်။
ဘီလ္ဂိတ္။ ။ အာ.. ဒီလိုဆိုေတာ့လဲ လက္ခံရမွာ ေပါ့ဗ်ာ။

ေနာက္ဆံုးတြင္ ဖခင္သည္ ကမၻာ့ဘဏ္ ဥကၠဌ ထံသို႔သြားသည္။
ဖခင္။ ။ ဥကၠဌ ႀကီးခင္ဗ်ား... လစ္လပ္ေနတဲ့ လက္ေထာက္ဥကၠဌ ရာထူးအတြက္ အထူးသင့္ေတာ္တဲ့ သူငယ္ေလးတစ္ေယာက္ ေတြ႔ထားပါတယ္။
ဥကၠဌ။ ။ကၽြန္ေတာ္မွာ လိုအပ္တာထက္ အဲဒီရာထူးအတြက္ လိုအပ္တာထက္ေတာင္ ပိုမ်ားေနပါတယ္။
ဖခင္။ ။ ေနအံုး.. ဒီသူငယ္ေလးက ဘီလ္ဂိတ္ရဲ႕ သားမက္ကေလးဗ်။
ဥကၠဌ။ ။ ဒီလိုလား... ရပါတယ္။

နာမည္ႀကီးမင္းသမီးတစ္ေယာက္ သူ့ အခု သရုပ္ေဆာင္ရမယ့္ ဇတ္၀င္ခန္းအတြက္ အခက္ေတြ့ေနသည္။

ဇတ္၀င္ခန္းက ုေလးေလးနက္နက္စဥ္းစားေနတဲ့ပံု လုပ္ပီးေတာ့ သရုပ္ေဆာင္ကမွာျဖစ္တဲ့အတြက္

အေတာ္ေလး အခက္ေတြ့ေနတယ္။ ေတာ္ေတာ္နဲ့လည္းသရုပ္မေဆာင္ႏိုင္ဘူး။

မင္းသမီးကေျပာတယ္ : ဒါရိုက္တာဒီအခန္းကိုကၽြန္မ သရုပ္ေဆာင္လို့ရမယ္မထင္ဘူး။

ဒါရိုက္တာ: ဒါမ်ားမင္းသမီးရယ္။ ကဲကဲ ရယ္ဒီ စက္သမားတို့ဘာတို့ ၊ အဲ့လိုလည္းေျပာပီးေကာ

ဒါရိုက္တာကဘာဆက္ေျပာတယ္ထင္လဲ ??

ဒါရိုက္တာေျပာလိုက္တာက မင္းသမီး ၁၆ နဲ့ ကိုးနဲ့ေျမွာက္ရင္ဘယ္ေလာက္လဲ တဲ့

ျဖည္းျဖည္းျပံဳးပါ......

အမ်ိဳးသမီး - လမ္းတစ္ေလွ်ာက္လံုး ရွင္ဘာၿဖစ္လို႕က်ြန္မေနာက္လိုက္ေနရတာလဲရွင့္။

အမ်ိဳးသား - အခုခင္ဗ်ားက်ြန္ေတာ့္ဘက္လွည့္ၿပီးေၿပာလိုက္ေတာ့မွအဲ့ဒီေမးခြန္းကို

က်ြန္ေတာ့္ကိုယ္က်ြန္ေတာ္ေမးမိတယ္ဗ်ာ။

ဖုံးသံၿမည္လာတယ္
"ဟယ္လုိ...မိန္းမလား"
"ရွင္.........."
"မိန္းမလား.........လုိ့....."
"မဟုတ္ပါဘူးရွင္...ကြ်န္မကဒီအိ

မ္ကအိမ္ေဖာ္ပါ"
"ေၾသာ္...ေအးေအး...မင္းမမေလးေကာ....ရွိလား"
"ဟုတ္..."
"ေခၚေပးကြာအေရးၾကီးလုိ့"
"..ရွင္...မမေလးကသူ့အမ်ဳိးသားနဲ့အိပ္ေနတယ္..မေခၚေပးရဲဘူး"
"ဘာ.....သူ.ေယာကၤ်ားနဲ့ဟုတ္လား..."
"အင္းေလ..ဟုတ္ဘူးလား"
"ဒီမွာငါကမွ..သူ.ေယာက်ၤား...မွတ္ထား.
ေကာင္မကေတာ္ေတာ္လင္ေပါေနတယ္မွတ္တယ္...
ခုလင္ငယ္နဲ့အိပ္ေနတယ္ေပ့ါ.........
ေတာက္...ေသမယ့္သာမွတ္...
ေဟ့...ေဟ့..ဒီမွာ...မင္းအခုခ်က္ခ်င္း အခန္းထဲ၀င္ျပီး..ေကာင္မကုိေကာ
အေကာင္ကုိေကာ..သတ္ပစ္စမ္းကြာ.."
အိမ္ေဖာ္မေလး..ဆတ္ခနဲတုန္သြားျပီးမွ.....
"ရွင္..!!!! ...မ...မ..လုပ္ပါရေစနဲ့ရွင္"
"ေတာက္...နင္ပါေသခ်င္လုိ့လား...ငါအခုျပန္လာလုိက္ရ..
၃ ေလာင္းျပဳိင္ျဖစ္သြားမယ္...နားလည္လား..သြားစမ္း သြားစမ္း
အံဆြဲထဲမွာေသနတ္ရွိတယ္...ႏွစ္ေယာက္စလုံးကုိပစ္သတ္..
ၾကားလား...ျဖစ္သမွ်ငါရွင္းမယ္..သြားပစ္လုိက္စမ္း"
"ဟုိ... ဟုိေလ......."
"ဟုိေလ ဒီေလလုပ္မေနနဲ့..ဘာလဲ..နင္ပါေသခ်င္လုိ့လား"
"မဟုတ္ပါဘူးရွင္....သ.သ..သြားပါ့မယ္.........."
ခဏအၾကာ....ဒုိင္းခနဲေသနတ္သံႏွစ္ခ်က္ၾကားလုိက္ရသည္။
"ျပီး..ျပီးျပီ..ဘာ..ဘာဆက္လုပ္ရမွာလဲဟင္....."
"ေအး...ျပီးရင္..ဂုန္နီအိတ္နဲ့ထုပ္ျပီး...အိမ္ေရွ့ယူလာခဲ့
ျပီးရင္ေျပာ.."
အနည္းငယ္ၾကာျပီးေနာက္.....
"ျပီးျပီ...ဆက္ေျပာ..."
"ျပီးရင္....အိမ္ေရွ့ကေရကန္ထဲခဏခ်ထား...ငါျပန္လာမယ္...ၾကားလား"
"ရွင္...ဘာၾကီး.........."
"ေရကန္ေဟ့...ေရကန္...နားေလးေနလား..ငါေဒါသထြက္ေနရတဲ့အထဲ"
"ဟုိ..ဟုိေလ...အိမ္ေရွ့မွာေရကန္မရွိဘူးရွင့္"
"ဘာ...ဟုတ္လုိ့လား"
"ဟုတ္....ဟုတ္..."
"ဒါ..ဒါျဖင့္.phone နံပါတ္ကေကာ..ဟင္..."
"524895 ေလ...."
"ဗ်ာ......အဟင္း..ဘယ္လုိေျပာရမလဲ.....sorry ပါဗ်ာ..
ဟုိ..ဟုိေလ...
phone မွားသြားလုိ့.....ဒါပဲေနာ္" ဟီးဟီး

တစ္ခါက ေကာင္ေလး သံုးေယာက္ဟာ ေဆးရံု တစ္ခုကို အတူသြားၾကတယ္။ ေဆးရံုေရာက္ေတာ့
ပထမ ေကာင္ေလး က “ ငါ ဒီကို ေသြးစစ္ဖို႕ လာတာ ” တဲ့။ အဲဒါ ဒုတိယေကာင္ေလးက “
မင္းေသြးစစ္မယ္ဆိုရင္ မင္းလက္ထိပ္ကို ဆရာ၀န္က အပ္နဲ႕ေဖာက္လိမ့္မယ္”
လို႕ျပန္ေျပာတယ္။ ဒီစကားလည္း ၾကားေရာ တတိယ ေကာင္ေလးက ေအာ္ငိုပါေလေရာ။ ဒါနဲ႕
ပထမနဲ႕ ဒုတိယေကာင္ေလးက ဘာလို႕ငိုရတာလဲလို႕ ေမးတယ္။ အဲဒါ တတိယ ေကာင္ေလး
ျပန္ေျဖပံုက “ငါ က ဆီးစစ္ဖို႕လာတာကြ“ တဲ့။
.............. ............ ဟီးဟီးဟီး

ဆရာမက ကေလးေတြအား “ ၾကီးလာရင္ ဘာျဖစ္သလဲ...ပံုဆြဲျပပါ ” ဟု ခိုင္းေလသည္။
ကေလးတစ္ေယာက္က ေလယဥ္မူဴးပံု ဆြဲသည္။ အျခား တစ္ေယာက္က ရဲသားပံု ဆြဲသည္။
တစ္ေယာက္ကေတာ့ မ်က္လွည့္ဆရာပံု ဆြဲသည္။ အဲ မိန္းကေလး တစ္ေယာက္ကေတာ့ လက္ႏွိပ္စက္
စာေရးမပံု ဆြဲသည္။ ေကာင္မေလး တစ္ေယာက္ေတာ့ ဘာမွ မဆြဲ......။ သူ့ စာရြက္
လြတ္ေနသည္။ ထို့ေၾကာင့္ ဆရာမက.......“ သမီး ဘာျဖစ္လို့ ဘာမွ မဆြဲတာလည္း ကြယ္ ”
“ ဘာမွ မျဖစ္ပါဘူး ဆရာမ ”
“ ဒါဆို ဘာလို့ ပံုမဆြဲတာလဲကြယ္ ”
“ သမီး လက္ထပ္ခ်င္တယ္ ဆရာမ။ အဲဒါ ဘယ္လိုဆြဲရမွန္း မသိလို့ပါ

ဧည့္သည္မ်ားေရွ့တြင္ လူတစ္ဦးက အျခား တစ္ဦးကို ျပက္ရယ္ျပဳရန္
ရည္ရြယ္ခ်က္ျဖင့္.......
“ တေလာက ငါ အိမ္မက္ မက္တယ္ကြ။ အိမ္မက္ထဲမွာ မင္းနဲ့ငါနဲ့ အေတာင္ပံေတြ ေပါက္ျပီး
ထပ်ံက်တယ္။ ဒါေပမယ့္ ေဝးေဝးကို မပ်ံႏိုင္ဘဲ ေျမေပၚကို ျပန္က်လာတယ္။
အဲဒီအခ်ိန္မွာ ငါက ပ်ားရည္ေတြ အျပည့္ ရွိတဲ့တြင္းထဲကို က်ျပီးေတာ့၊ မင္းကေတာ့
အညစ္အေၾကးေတြ ရွိတဲ့ တြင္းၾကီးထဲကို က်သြားတယ္တဲ့ကြာ..... ”
အဲလိုနဲ့ ဟာသဥာဏ္ရွိတဲ့ ကိုလူလည္ကလဲ ျပန္ေျပာတာေပါ့.......
“ အံ့ၾသစရာ ေကာင္းလိုက္တာကြာ၊ ငါလဲ အဲဒီ အိမ္မက္ကို အဲဒီ အတိုင္းမက္တယ္ကြ။
ဒါေပမယ့္ ငါက ေရွ့ဆက္ျပီး ဆံုးတဲ့ အထိ မက္ခဲ့ေသးတာ ”
“ ဘာေတြ ဆက္ျပီး မက္ခဲ့လို့လဲကြ ”
“ ငါတို့ေတြ တြင္းအသီးသီးကေန ျပန္ထြက္လာျပီးတဲ့ေနာက္ တစ္ေယာက္ကို တစ္ေယာက္
အျပန္အလွန္ လွ်ာနဲ့ လ်က္ၾကတယ္ေလ ”

လူတစ္ဦးသည္ ညစာစားပြဲတစ္ခုမ ွေသာက္စားေပ်ာ္ပါး၍ အိမ္သို႔ျပန္လာရာ
အိမ္ေပၚအေရာက္၌ အမူးလြန္ကာ ခလုတ္တိုက္ၿပီး ေမ့လဲသြားေလသည္။ ထိုအခါ
မိန္းမျဖစ္သူက ဆရာ၀န္ဆီ ဖုန္းဆက္ရန္ ဖုန္းနံပါတ္ရွာရာ မေတြ႔သျဖင့္
သူ၏သားျဖစ္သူအားေခၚ၍.....
မိန္းမ။ ။ သားေလး...သြား အေပၚထပ္မွာအိပ္ေနတဲ့ မင္းဦးေလးကိုသြားႏႈိးၿပီး
ေဒါက္တာ့ဖုန္းနံပါတ္ေမးၾကည့္စမ္ း
သားျဖစ္သူ။ ။ ဟာ...ေမေမကလည္း ဒါမ်ား ဆရာ၀န္ဆီဖုန္းဆက္ၿပီး ဖုန္းနံပါတ
္ဘယ္ေလာက္လဲ ေမးလိုက္ေပါ့။
မိန္းမ။ ။ ဟဲ့...နင္ေတာ္ေတာ္တံုးပါလား.... .......ဖုန္းနံပါတ္မသိပါဘူးဆိုမ ွ
ဘယ္လိုဖုန္းဆက္မလဲ...ကဲ..က ဲ
ဆရာ၀န္ဆီသြားၿပီး ဖုန္းနံပါတ ္ဘယ္ေလာက္လဲေမးၿပီး
ျပန္လာခဲ့..ဟဲ့..ျမန္ျမန္ျပန္လာ ခဲ့ေနာ္

အဘြားအိုတစ္ဦးဟာ မဂၤလာေဆာင္ျပီး မၾကာေသးတဲ့ ေခြ်းမကို ၾကည့္ဖို႔ သားအိမ္ကို
ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ လူေခၚဘဲလ္တီးျပီး တံခါးဖြင့္လာေတာ့ ဘာအ၀တ္အစားမွ ၀တ္မထားတဲ့
ေခြ်းမကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ ေခြ်းမကို ၾကည့္ျပီး အဘြားအိုက အလန္႔တၾကား ေမးတယ္။ > >
" ဒါ ဘာလုပ္တာလဲ" > "ေယာက်ာ္းအျပန္ကို ေစာင့္ေနတာေလ" > "ဘာမွ မ၀တ္ဘဲ
ေစာင့္ေနရသလား" > "ဒါကို ည၀တ္အိပ္ အခ်စ္အကၤ်ီလို႔ ေခၚတယ္" > "လံုး၀
၀တ္မထားတာကို ဘာ ည၀တ္အကၤ်ီလို႔ ေခၚတာလဲ" > "ဒါေပမယ့္ ကြ်န္မ ေယာက္်ားက
ဒီည၀တ္အကၤ်ီကို ၾကိဳက္တယ္ရွင့္" > > ေခြ်းမကို ဘာမွ ဆက္မေျပာေတာ့ဘဲ အဘြားအို
လွည့္ျပန္လာခဲ့တယ္။ အိမ္ေရာက္တာန႔ဲ အဘြားအိုဟာ ေရမိုးခ်ဳိး၊ အေမႊးအၾကိဳင္ေတြ
ဆြတ္ျပီး ဘာအ၀တ္အစားမွ မ၀တ္ဘဲ တံခါး၀မွာ သြားရပ္ေနခဲ့တယ္။ > > တေအာင့္ၾကာေတာ့
အဘိုးအို ျပန္ေရာက္လာတယ္။ အ၀တ္ဗလာနဲ႔ ရပ္ေနတဲ့ အဘြားအိုကို ျမင္ေတာ့ လန္႔ျပီး
"ဒါ ဘာလုပ္တာလဲ" လို႔ ေအာ္လိုက္တယ္။ > > "ဒါ ည၀တ္ အခ်စ္အကၤ်ီေလ" လို႔
ျပန္ေျဖလိုက္ေတာ့ အဘိိုးအိုက > " ဟာ မင္းည၀တ္အကၤ်ီက မီးပူထိုးသင့္ေနျပီ။
ၾကည့္စမ္း ဟိုၾကယ္သီးႏွစ္လံုးကလဲ ျပဳတ္ထြက္ေတာ့မယ္" လို႔ ျပန္ေျပာလိုက္သတဲ့။
...... ....
( အတုျမင္ အတတ္သင္တတ္တဲ့ သယ္ရင္းမ်ားအတြက္၊ အတုခိုး မမွားၾကေစဖို့ )

....ေငြခ်ဴျမိဳ့၊ ခါးပိုက္ႏႈိက္ရပ္၊ အေၾကြးထူလမ္း၊ အမွတ္(၁၅၀၀) ေန......
(ဦးေငြမက္+ ေဒၚခ်ဴစား)၊ ဦးေငြၾကြယ္+ ေဒၚမာယာျမဴတို့၏ ေျမး...
ဦးေလာဘ ( နယ္လွည့္လိမ္စား ကုမၸဏီ ) + ေဒၚဓနရွင္ တို့၏
ဒသမေျမာက္သား......ေမာင္ ဂ်ေလဘီေထာင္ထြက္ ( လယ္ရာျပန္စားေရး ကုမၸဏီ ) ႏွင့္
.....မစိန္ျမိဳ့၊ ပတၱျမားျမိဳ့နယ္၊ ေက်ာက္စိမ္းလမ္း၊ အမွတ္ ( ၅၂၈ ) ေန......
ဦး မဟူရာ မဲနက္ေက်ာ္ (ေရႊေပါင္ကုမၸဏီ) + ေဒၚနီလာဝင္းဝင့္ၾကြယ္ တို့၏
ဒါဇင္ေက်ာ္ေျမာက္ သမီးလတ္.........မၾကြားဝါဝါမဲနီ လာဝင္းဝင့္ၾကြယ္
(တီေကာင္ေရာင္းဝယ္ေရး ပြဲစားကုမၸဏီ)
တို့သည္ ၀၈-၂၁-၀၈၊ ကေလးျမိဳ့ျပင္ သုသာန္ဇရပ္၌ ဂုဏ္သေရရွိ ဂ်ေလဘီမ်ား၊
ေထာင္ထြက္လူၾကီးမင္းမ်ား၊ ဝရမ္းေျပးမ်ားႏွင့္ ေလာင္းကစားသမားမ်ား ေရွ့ေမွာက္၌
လက္မွတ္ေရးထိုး လက္ထပ္ျပီးစီးေၾကာင္း။
( ႏွစ္ဖက္ေသာ မိဘမ်ားႏွင့္
ေမာင္ဂ်ေလဘီေထာင္ထြက္ + မၾကြားဝါဝါမဲနီလာဝင္းဝင့္ၾ ကြယ္)

မိန္းမတစ္ေယာက္သည္ ဆရာဝန္ႏွင့္ ေဆြးေႏြးခ်င္သည္ဟု ဆိုသည္..။ သို့ႏွင့္ ဆရာဝန္က
“ ေျပာပါခင္ဗ်ာ...ဘာေရာဂါ၊ ဘာျပသနာမ်ား ျဖစ္ေနတယ္လို့ ထင္ပါသလဲ ” ဟု ေမးသည္။
ထိုအခါ လူနာ မိန္းမက
“ အင္း....က်ြန္မ..က်ြန္မ ” ဟု ဘယ္က စေျပာရမွန္း မသိ ေယာင္ခ်ာခ်ာျဖစ္ေနသည္။
ေနာက္ေတာ့“ က်ြန္မ အိပ္မေပ်ာ္တဲ့ ေရာဂါရေနတယ္ ထင္တယ္ ဆရာ ” ဟု မဝင့္တဝင့္
ေျပာသည္။ ထုိအခါ ဆရာဝန္က...“ ဟုတ္ပါျပီ....ခင္ဗ်ာ၊ ဒါေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ့
အၾကံေပးခ်က္ေတြနဲ့ ကြ်န္ေတာ့ ေဆြးေႏြးတဲ့ အခ်ိန္ေတြ အတြက္ တစ္နာရီကို ေဒၚလာ 80
က်ပါမယ္ ” ဟု ေျပာသည္။ ထိုအခါ လူနာ မိန္းမက ဝမ္းသာအားရႏွင့္ ...........“
ရပါတယ္ ဆရာ၊ ေငြက အေရးမၾကီးပါဘူး..။ တကယ္လို့ တစ္ညလံုးဆိုရင္ေရာ ဆရာ ဘယ္ေလာက္
ယူပါသလဲရွင္ ”...။
........ ........ တစ္ညလံုးၾကီးမ်ားေတာင္...

နာမည္ႀကီး ဂီတစာဆိုကို သတင္းေထာက္က ေမးသည္။

"ဆရာ...ဆရာ ဘယ္တုန္းက သီခ်င္းစေရးပါသလဲ ခင္ဗ်ား"

"ကၽြန္ေတာ့္ ဇနီး ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ကေလးေမြးတဲ့အခါမွာ ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕
ဖန္းတီးႏိုင္မႈစြမ္းအားကို တျခားေနရာမွာ အသံုးခ်ရေတာ့မယ္လို႔ နားလည္လိုက္
ကတည္းကပဲဗ်ာ။"

လူနာအမ်ိဳးသမီးႀကီးကို စမ္းသပ္စစ္ေဆးၿပီးေနာက္ ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။

"အင္း ေခါင္းက ေနာက္္ေနတယ္၊ အစာအိမ္လည္း သိပ္မေကာင္းဘူး၊ ဒီၾကားထဲ
ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေသြးတုိးႏႈန္းက အေတာ္ေလး ျမင့္ေနျပန္တယ္။ ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ား
အသက္ဘယ္ေလာက္ ရိွၿပီလဲ"

အမ်ိဳးသမီးက မပြင့္တပြင့္ ေျဖသည္။

"၂၈ ႏွစ္ပါ"

"ဪ မွတ္ဥာဏ္လည္း မေကာင္းဘူးကိုး"

ေယာက်္ားႀကီးတစ္ေယာက္ အမ်ားသံုး အိမ္သာထဲထိုင္ေနသည္။ ကိစၥၿပီးေသာအခါ
အိမ္သာထဲ စကၠဴရွာသည္။ ဘယ္မွာမွ မေတြ႔ေခ်။ ထို႔ေၾကာင့္ ေဘးခန္းကို
တံခါးေခါက္ၿပီး ေမးသည္။

"ခင္ဗ်ားဆီမွာ စကၠဴပို မပါဘူးလားခင္ဗ်ား"

"မပါဘူး...အဲ လိုခ်င္ရင္ေတာ့ ခဲတံေပးႏိုင္တယ္၊ ယူမလား ဟင္"

အလြန္၀ေသာ အမ်ိဳးသမီးလူနာက ဆရာ၀န္ကို ေျပာသည္။

"ေဒါက္တာ.....ပိန္ဖို႔အတြက္ ဘာေလ့က်င့္ခန္းလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ ဟင္"

"ေခါင္းကို ဘယ္ေစာင္းလိုက္၊ ညာေစာင္းလိုက္ လုပ္ေပးပါ။"

"တစ္ေန႔ ဘယ္ႏွစ္ႀကိမ္ လုပ္ရမလဲ"

"ခင္ဗ်ားကို အစာစားဖို႔ ဖိတ္ေခၚတဲ့ အခါတိုင္း"

"ေဒါက္တာ...ကိုယ္၀န္မရိွေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲ.ဟင္"

"ဟင့္အင္းလို႔ ေျပာ"

သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ ရိွၾကသည္။ တစ္ေယာက္က အရက္ေသာက္သည္ ေနာက္တစ္ေယာက္က
လံုး၀ မေသာက္ေခ်။ တစ္ေန႔ အရက္ေသာက္သူ အရက္မူးမူးျဖင့္ ကားတက္ေမာင္းသည္။
အရက္ မေသာက္သူကို တက္ႀကိက္မိသည္။ အရက္ မေသာက္သူ ပြဲခ်င္းၿပီး ေသသြားသည္။

သင္ခန္းစာ - ေသာက္လွ်င္ေသမည္၊ မေသာက္လွ်င္လည္း ေသမည္။

"ရွင္ ကၽြန္မကို ခ်စ္တယ္ေနာ္"

"သိပ္ကို ခ်စ္တယ္"

"အဲဒါဆို ဘယ္ေတာ့ လက္ထပ္ၾကမလဲဟင္"

"ေဟ့ ေဟ့...ေခါင္းစဥ္ကို ျဗဳန္းစားႀကီး ေျပာင္းမပစ္နဲ႔ေလ."